鬱状態が続いた後、
もうこれ以上落ち込めないところまで行き着いたのか、
はたまたバセドウ病が回復に向かってきたのか、
少しずつ、前向きなことを考えるようになりました。

「働こう」

と決断しました。
主治医や家族には、もう少し元気になってからにしなさいと止められたけど、
働いてみて、また倒れたら辞めればいいや、と、
社会人として無責任極まりないですが、そんな風に思いました。
とにかく今の状態を脱出することだけを考えました。

駄目なこととは分かってましたが、
病気のことは隠して就活をしました。
まだ20代であったことに加え、私は面接が大好きなので、
就活はスムーズに進み、仕事はすぐに決まりました。

しかし1年経たないうちに、バセドウ病が悪化し退職。
想定内なので、まあいっか、という感じ。

 

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そして再び自宅療養。
けどもう鬱状態にはなりませんでした。
時間が経ち、病気を受け入れ、
自分の身体と向き合えるようになったのだと思います。

数ヶ月休んだ後、再び就活。

この時もまた、すぐに仕事は決まりました。
もちろん病気のことは伏せて。
この嘘が数年後、会社にばれて、少し大変だったのですが…。
(また機会があれば書きます。)

嘘ついて会社に入ることは罪になると分かっていましたが、
病気のことを正直に話したら雇ってもらえない、と思い込んでいました。
とにかく私は外に出て働きたかったのです。

そして会社に隠したまま働き、
体調の波は凄まじかったですが、踏ん張り続けました。


それから後、現在に至るまで、
バセドウ病が原因で仕事を辞めたことはありません。




 

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鬱状態から這い上がるまで、半年ほどかかりました。

まず、とにかく体がしんどい。
徒歩30秒ほどのコンビニに行くまで、途中で休憩してしまうほど、
激しい動悸と息切れと汗。
それに加えて仕事が無くなった不安。
今後病気の私を雇ってくれる会社があるのかという不安。
家族に迷惑をかけてしまった罪悪感。

毎日自分の部屋に閉じこもり、窓から空を見て涙を流していました。
こんな何の役にも立たない人間なんて必要ないよね、
いっそのこと消えてしまえたらいいのに、と、
思考は完全に負のスパイラルの中にいました。

 

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そして1番辛かったのは、
誰よりも私の味方でいてくれる母親に辛く当たってしまうことでした。
甘えが度を超えてしまったのです。

母に酷いことを言っては、部屋で1人号泣。
どうしてこんなに優しいお母さんに・・・と。

精神状態がどんどん崩れていき、
このままでは私は本当に消えてしまうんじゃないかと思い、主治医に相談しました。
そして軽い安定剤を処方してもらいました。
母親と口論になりかけたらすぐに自分の部屋に入り、安定剤を飲み眠りました。

今思えばこの状況は、バセドウ病というより、
むしろ鬱病だったのではないかと思います。
バセドウ病は、しっかり薬を飲めば良くなってくるはずなので・・・。

こんな生活が半年ほど続きました。


今この時期を思い返しても涙が出ます。
けれども、この半年の経験が、私の価値観を大きく変え、
この時期があったからこそ、その後私の身に起こった離婚や、
新たに発症した潰瘍性大腸炎という更なる難病にも負けることなく、
今、毎日を楽しく幸せに暮らせているのだと思います。

人生に無駄なことなんて1つも無いと、
心から思います。




 

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その後、10日間ほど、検査入院しました。

主治医が、仕事のストレスで潰れそうになっていた私に、
「検査入院という形をとって、しばらく仕事から離れて、休養したらどうですか」
と提案してくれたのです。

救われたような気がしました。
当時いた環境から、一瞬でも逃げたかったので。

入院し色々検査しても甲状腺以外は全て正常。
心の病かとも考え、心療内科を受診しても問題ないと言われ、
結局のところ原因不明。

 

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そもそも甲状腺の病気は、原因の特定できない病気です。
身内に甲状腺の病気を持つ者もいないので遺伝では無さそうだし、
当時の自分の状況を考えると、
「ストレス」以外、思いあたりませんでした。
職場が、酷く辛かったのです。

そしてしばらくして、病気を理由に退職しました。

先々の不安はもちろん、
親の所得が低く、私を養うことは厳しい状況だったので、
ストレスを溜めながらも働いていたのですが、
そのせいで病気になってしまい、
結果的に家族に迷惑をかけることになりました。

ここから自分を責める日々が始まりました。
鬱状態が続きました。
病気はどんどん酷くなりました。




 

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